Прикольные истории. короткие.

Offtop - футбол, пиво, девушки, искусство, а также игры, конкурсы, разводы, анекдоты.

Модераторы: Дюха2, Группа модераторов

Сообщение aleco1 » Февраль 15th, 2015, 6:26

По зиме было, стою на перекрестке, рядом машина. Тут в нее сзади аккуратненько так слегка прикоснувшись въезжает другая. Мужик въехавший испугался наверно, а потом тормоз отпустил и еще раз так же легонечко. Тут из первой машины высовывается водитель и кричит второму: "Х#ли ты стесняешься, разгонись да #бни как следует!"
aleco1
Видавший виды
 
Сообщения: 244
Зарегистрирован: Январь 14th, 2014, 4:44
Откуда: Новополоцк
Авто: Xantia 2.0 HDi (dw10ated)


Сообщение aleco1 » Февраль 15th, 2015, 7:09

У нас в кардиологическом отделении с инфарктом лежал батюшка, лет пять назад. Байки любил травить — страсть! Да так степенно, оглаживая бороду, окая — ну, натуральный такой батюшка. Вот одна из них... Когда черная икра в СССР была еще разрешена, а цена за нее поднималась до заоблачных высот, в один монастырь привезли 7 килограммов (! ) черной осетровой икры. Безвозмездно. Так сказать, в качестве благотворительной гуманитарной помощи. За две недели до окончания Великого поста. Собрались батюшки, думу думают. Икра-то за эти две недели испортится — а когда еще ее попробовать удастся?! И тут старший священнослужитель после долгого молчания, начавшего переходить в тихую панику, приосанился, размашисто перекрестил бадью с деликатесным продуктом и изрек: — Нарекаю тебя ежевикой!
aleco1
Видавший виды
 
Сообщения: 244
Зарегистрирован: Январь 14th, 2014, 4:44
Откуда: Новополоцк
Авто: Xantia 2.0 HDi (dw10ated)

Сообщение aleco1 » Февраль 15th, 2015, 7:16

Еду на машине по проспекту. Впереди «Мерседес». Приближаемся к переходу, по которому уже начал переходить мужичок… «Мерс» тормозит, поскольку в 100 метрах впереди отлично просматривается ГАИшник! Я, естественно, останавливаюсь следом. Мужик, переходящий дорогу, останавливается посередине дороги и (! ) показывает водителю, мол, проезжай. «Ага! Впереди «суперконтроль», как же…Щаз-з-з! » Водила, само собой, машет головой и показывает рукой – «проходи, мол, мил человек! » Мужик не трогается с места, опять призывно показывая: сначала ты, потом я! Водитель на «мерсе» уже раздражаясь, бешено машет руками, сигналит, все своим поведением показывая, что он джентльмен даже в бОльшем поколении, чем глубокоуважаемый пешеход, и поэтому, ну, никак его воспитание не позволит ему проехать первому! Пешеход в последний раз приводит какие-то аргументы и опять показывает: я лучше вернусь назад, но вперед вас никак. И тут водила выходит из машины, ласково берет пешехода за плечи поворачивает его к себе спиной и отвешивает ему такого смачного пинка под ... гм. . область пониже спины, что тот, буквально, не касаясь земли, за мгновение оказывается на другой стороне улицы! Герой садится в машину, и все мы трогаемся. Вы видели когда-нибудь, чтобы ГАИшник аплодировал водителю? А я вот видел…
aleco1
Видавший виды
 
Сообщения: 244
Зарегистрирован: Январь 14th, 2014, 4:44
Откуда: Новополоцк
Авто: Xantia 2.0 HDi (dw10ated)

Сообщение aleco1 » Февраль 15th, 2015, 7:52

В начале 20 века переселенцы из России в Палестину привезли туда и "Великий могучий... " во всех видах естественно. К середине века иврит подавил все привезенные языки, да и живых носителей языка оставалось мало. Но многие слова и выражения перешли в иврит и стали его частью. Например, слово "чимидан" хоть и не входит в официальный словарь, но используется повсеместно, и все его понимают однозначно. Другое дело таинственное выражение "КИБЕНЕМАТ". Его настоящий перевод аборигены не знают, а используют как легкий отлуп типа "ко всем чертям" или "... куда подальше". И я довольно долго вздрагивал, когда какая-нибудь интеллигентнейшая коллега-архитекторша небрежно выдавала этот кибенемат в разговоре. Но это предыстория. Лекция в Иерусалимском университете по высшей математике, на иврите ессно. Тема — неограниченные функции. Профессор рисует график функции у доски и комментирует: вот эта линия начинается здесь и уходит (задумался) ... и уходит кибенемат. Русскоязычная часть аудитории дружно сползает под столы...
aleco1
Видавший виды
 
Сообщения: 244
Зарегистрирован: Январь 14th, 2014, 4:44
Откуда: Новополоцк
Авто: Xantia 2.0 HDi (dw10ated)

Сообщение aleco1 » Февраль 22nd, 2015, 6:06

Когда Германия подписывала Договор о капитуляции, ее принимали представители армий СССР, США и Франции. Немецкий генерал-полковник Альфред Йодль передал бумаги маршалу Жукову и, показывая на американского и французского представителей, с иронией спросил: — А эти что, тоже нас победили?
aleco1
Видавший виды
 
Сообщения: 244
Зарегистрирован: Январь 14th, 2014, 4:44
Откуда: Новополоцк
Авто: Xantia 2.0 HDi (dw10ated)

Сообщение htv79 » Февраль 25th, 2015, 8:24

aleco1 писал(а):Когда Германия подписывала Договор о капитуляции, ее принимали представители армий СССР, США и Франции. Немецкий генерал-полковник Альфред Йодль передал бумаги маршалу Жукову и, показывая на американского и французского представителей, с иронией спросил: — А эти что, тоже нас победили?

было б смешно, если б не было так горько
htv79
 
Сообщения: 9
Зарегистрирован: Февраль 25th, 2015, 7:57
Авто: ауди а6

Сообщение Дюха2 » Апрель 12th, 2015, 11:24

История из жизни советских математиков...
Один чувак, окончив матмех МГТУ, поступил в аспирантуру. Стипендия - 100 рублей. Слесарь или токарь на заводе имени Кирова получали в разы больше.
Когда ему надоели безденежье и нытьё молодой жены, он бросил аспирантуру и пошёл на завод. В отделе кадров у него потребовали документ об образовании. Удалось найти только свидетельство об окончании восьмилетки. В те суровые времена его отправили "доучиваться" в вечернюю школу. А он и не сопротивлялся - один оплачиваемый выходной в неделю никому не повредит.
Одно "но" - в вечерней школе приходилось косить под дурачка, что было удобно делать, сидя на "камчатке". Соседом был забулдыга-дворник, всё время спавший на уроках. Однажды учительница математики объясняла, что площадь круга равна квадрату радиуса, умноженному на число "пи". Бывший аспирант её не слушал. Училка решила его проверить и, подкравшись, громко спросила чувака, чему равна площадь круга.
Тот, погружённый в свой диссер, рассеянно буркнул невпопад: "Пи"... (это не мат, а буква греческого алфавита, обозначающая в математике отношение длины дуги полуокружности к диаметру). Класс закатился счастливым хохотом здоровых людей, столкнувшихся с дурачком.
Когда до чувака дошли ехидные комментарии учительницы, сетовавшей на непроходимую тупость учеников, и упрёки Создателю, сославшему её в школу рабочей молодёжи, аспирант впал в ярость.
Выйдя к доске, он расписал её двойными и тройными интегралами, изобразил предельный переход под знаком интеграла и блестяще доказал, что площадь круга на самом деле равна "пи", а не "пиэрквадрат", как ошибочно написано в учебниках для средней школы. Рабочий класс впал в анабиоз, оцепенев под шквалом формул и непонятных терминов, а потрясённая учительница едва слышно прошептала, обращаясь скорее в вакуум, чем к присутствующим: "Разве это возможно!!!????..."
На её предсмертный хрип внезапно отозвался сосед нашего героя, тот самый забулдыга-дворник, мирно дремавший под яростный стук мела по доске: "Чувак, - сказал он, окинув беглым взором исписанную мелом классную доску. - Предельный переход под знаком двойного интеграла в третьей строке сверху на левой стороне доски запрещён. Он расходится..." :!:
Аватара пользователя
Дюха2
Группа модераторов
 
Сообщения: 3595
Зарегистрирован: Март 9th, 2011, 4:00
Откуда: Гродно
Авто: Ситроен С5, 2.0, 16V

Сообщение aleco1 » Апрель 15th, 2015, 6:58

История эта произошла лет 15 — 17 назад. Пересказываю ее со слов очевидца. Как наверно помните в то время на московских улицах да и по всей России иномарок встречалось мало. Но одна такая встреча произошла и запомнилась моему товарищу надолго. Итак, перекресток. Светофор умер и по этой причине стоит полуавтомат со свистком и жезлом. Подъезжает "Ситроен" с дипномерами. По тем временам супер пупер навороченный представительский автомобиль. Французы постарались и напичкали авто всеми мыслимыми и немыслимыми техническими решениями. В том числе и в области пассивной безопасности. Но, видно, перестарались... Сзади за "Ситроеном" движется представитель отечественного автопрома (тогда еще отечественного) "Запорожец" с дедком за рулем. Знакомая зарисовочка из современных анекдотов. Очевидно дедуля был их родоначальником. Только последователи ему и в подметки не годятся судя по произведенному эффекту. Гаишник поворачивается спиной к "Ситроену". Сидящий за рулем холеный дипломат расценивает это как сигнал к остановке и резко тормозит. Естественно дедок на запорожце догоняет его. И удар то в общем не сильный был... Но за звуком удара пошли хлопки как новогодние петарды... Гаишник приседает и оборачивается. Ситроена больше нет. То есть он есть как бы, но на машину не похож. Стоит кузов без дверей и двигателя, за рулем прижатый подушкой безопасности обалдевший француз залитый пеной с ног до головы... Первой сработала подушка безопасности... Отстрелились пиропатронами двери (чтобы не заклинивали)... Отстрелился на асфальт двигатель (чтобы в салон не улетел при лобовом ударе)... И напоследок салон залился пеной чтобы не дай Бог пожара не было)... Приехавшая Скорая забрала не мокрого француза ( с такой защитой чего ему будет) и не деда (всю войну прошел). Увезли гаишника извлекать проглоченный с испуга свисток. А вы все Мерседес да Мерседес.
aleco1
Видавший виды
 
Сообщения: 244
Зарегистрирован: Январь 14th, 2014, 4:44
Откуда: Новополоцк
Авто: Xantia 2.0 HDi (dw10ated)

Сообщение aleco1 » Апрель 15th, 2015, 9:21

Историю рассказал приятель. Зная его манеру езды и славянский менталитет, могу поверить, хотя давать 100 процентов гарантии не буду. Далее oт первого лица. Возвращаюсь домой (в Украину) через Белоруссию. Спешу (домой сильно хоца). Выжимаю из старенького Форда 250. И вдруг -- вот они -- продавцы полосатых палочек. Естественно останавливаюсь. Выхожу, отдаю документ, мысленно прикидываю на сколько "зайчиков" или "белочек" я попал. Инспектор -- отдает честь, представляется, берет документы, что-то переписывает себе в блокнот, ВОЗВРАЩАЕТ ДОКУМЕНТЫ и желает "счастливого пути". Я в полном ступоре иду к своей машине, но любопытство -- страшная сила. Не выдерживаю, возвращаюсь и спрашиваю: " а че так????". Ответ:" А мы рекордсменов трассы не штрафуем, до тебя год было 230." Занавес.
aleco1
Видавший виды
 
Сообщения: 244
Зарегистрирован: Январь 14th, 2014, 4:44
Откуда: Новополоцк
Авто: Xantia 2.0 HDi (dw10ated)

Идиотентест

Сообщение aleco1 » Май 24th, 2015, 4:14

В Германии все водители до жути боятся, что их отправят на Идиотентест. Вот сидишь себе в своей немецкой квартирке, кушаешь пирожки, тут тебе приходит письмо-уведомление с фотографией твоей машины. Превышение скорости на 20 км/час и приличная сумма штрафа. Разрешенная скорость движения по городу кстати – 50 км/час. Ну ладно, погоревал, заплатил…А потом настроение такое – погонять охота, вечером после работы, да по хай-вею… И еще раз штраф пришел! А на третий раз уже не придет, точнее придет, а к нему еще и уведомление – мол, Вы лишены прав вождения на транспортное средство на три месяца. Если поймаем Вас – посадим в тюрьму. Обратно права Вы сможете получить только через три месяца и только в том случае, если пройдете Идиоттен-тест. Просто власти Германии считают, что, если ты с первого штрафа не понял, что нарушать не надо, со второго не понял, да еще и с третьего не понял, значит, ты — идиот. Поэтому – добро пожаловать к психологам! Идиоттен-тест просто так, без подготовки пройти невозможно, поэтому нужно посетить около 40 занятий с психологом, который будет долго и нудно читать тебе лекции на тему того, как правильно водить автомобиль, вести себя за рулем и как правильно должен думать настоящий водитель. Каждое занятие идет час и стоит 100 Евро. То есть, помимо штрафов за превышение, нужно будет еще 4000 Евриков отдать за этот курс. После каждого занятия тебе ставят штампик, что прошел, мол. Приходишь на идиоттен-тест, штампики проверяют – если есть все 40, сдавай. И вероятность, что сдашь есть. Если нету 40 штампиков, скорее всего не сдашь. Завалят. Да и на вопросы, которые там задают, неподготовленный человек ответить не сможет. Вот один из примеров: "Представьте себе, что вы стоите выпивши на улице, а рядом у женщины начались предродовые схватки. Если вы ей не поможете, то она может умереть. Ваши действия? " Обычные ответы: "Конечно, сяду за руль и спасу женщину. Вызову "скорую помощь" или остановлю такси". Или варианты подобных ответов. В результате вы не сдали. Потому что правильный ответ только один: "Господин психолог, я даже не могу представить себе такой ситуации, чтобы я стоял выпивши на улице. Потому что я вообще не пью". Или Вас попросят нарисовать елочку и дадут вам красный карандаш. Вы старательно вырисовываете дерево, а вам в ответ: – Елки красные не бывают! Главное – чтобы 40 штампиков стояло. А когда ты будешь слушать лекции, на сколько месяцев это растянется, где ты возьмешь на них деньги, учитывая, что средняя зарплата в Германии 1500 Евро, никого не колышет. Т. е. можно и через год только свои права вернуть. И все это за тройное превышение скорости на 20 км/час. В общем, создают в стране водителям такие условия, когда в следующий раз будет легче не нарушить, чем нарушить. Все об этом знают и так боятся, что нарушений на дорогах почти нет. Вот это и есть – эффективный менеджмент. Система управления, в которой люди поставлены в такие условия, что лучше никогда правила не нарушать! Приведем еще несколько примеров вопросов на "Идиотентесте", которые вспомнили на русскоязычных форумах переселившиеся в Германию русские: Вы едите ночью по шоссе и в свете фар видите птицу сидящую на дереве, ваши действия? ? Правильный ответ: — Остановиться и отрегулировать фары. "Что вы будете делать, если в гостях, куда вы приехали на машине, вам предложат выпить? ". Варианты ответа: а) откажусь; б) выпью и поеду домой на такси; в) выпью и останусь ночевать у хозяев. Правильный ответ – вариант, который вы должны были предложить сами: "Я не поеду к людям, которые могут предложить выпивку человеку за рулем" или спрашивают "Сколько деревьев расположено по дороге от Мюнхена до Нюрнберга? " — "А кто их считал? Ну, много... " — Неверно! Их столько же, сколько по дороге от Нюрнберга до Мюнхена. или "Сколько всего в Германии поворотов"? Испытуемый задумывается, и напрасно. Их всего два: правый и левый. Интересно, что на дверях психолога в центре по пересдаче висит плакат: "Оставь надежду, всяк входящий! " Чтобы провалить «Идиотентест», не обязательно быть идиотом. Например, вы входите в кабинет, а вас спрашивают, почему вы не закрыли дверь. Вы оборачиваетесь, и зря — ага, вы даже этого не смогли запомнить. Чтобы представить себе, что нужно пережить водителю с диагнозом "Идиотентест", прочтите историю семьи, которая это прошла: (... ... ) Из личного опыта расскажу, права муж потерял в 2006, сел за руль пьяным и слетел в кювет, с ним был еще коллега по работе, рядом сидел, слава богу ничего с обоими не случилось. Врезались в дерево, машина тотальшаден (восстановлению не подлежит). Промиллей показало 1, 9, достаточно вобщем для идиотентеста (Медицинско-психологическая Экспертиза). Где то через неделю пришла бумага, что если хочешь вернуть права, сдавай тест. Фарфербот (Запрет на управление ТС) дали на год, обратились к адвокату, урезали на 4 месяца, повезло. Потом Штрафбефель (Штраф) пришел, 1800 Евриков (штрафы зависят от того сколько вы зарабатываете а также от обстоятельств при поездке в нетрезвом виде, например как у мужа, если бы он ехал один, было бы намного меньше, но так как он поставил под угрозу жизнь коллеги, то и получил на всю катушку) За дерево потом пришел счот, 1200, начинаем считать, машина около 6000+ Абшлепка и бергунг (Эвакуация), штрафстоянка около 500 + штраф 1800+дерево1200 итого 9500. Но ето еще не все, права то назад охота. Пошли мы с ним вместе в местный тюф (в данном случае — организация, занимающаяся подготовкой водителей), узнавать как быть. Сразу посоветовали нам подготовительные курсы, но мы же орлы, че мы идиоты чтоли, это же только идиоты не сдают, а мы то нормальные, мы без подготовки сразу термин назначили. Пришли на термин (в назначенное время) отдали 400 Евро и естественно не сдали, потом выяснилось, что оказывается если у тебя никакой подготовки не было, у них уже негативный результат готов. В общем 400 Евро опять коту под хвост (уже 9900) Тут же получили информацию, что для положительного результата необходимо доказать что ты не употребляешь алкоголь минимум 9 месяцев, ето значит что ты должен каждый месяц сдавать кровь на анализ у своего домашнего врача (на то время обычный тест стоил 14 Евро, можно было делать и ЦДТ показывающий абстиненц за 3 месяца) Так что можно было о правах еще на 9 месяцев забыть. Пошли в немецкую контору к психологам на подготовку, те закатили за час 80 Евро, 1 раз в неделю, всего нужно было 25 часов отсидеть, считаем 2000. Благо знакомые подсказали русскую контору, те брали 50 и еще отправляли на тест к русским психологам. У них не было таких условий как у немцев, 25 часов ты сидиш или 50, там психолог сам смотрел задавая тебе вопросы готов ты к тесту или не готов. Вобшем отсидел муж там 15 часов (Считаем 15х50=750 Евро, итого уже10650) в группе анонимных и отправили его на тест. На тест сразу идти не рекомендовали т. к. не хватало анализов крови, пришлось еще пару месяцев ждать и сдавать кровь. За анализы уплатили где-то около 150 Евро ( итого 10800) И вот наконец дождались мы теста, пришли в тюф, отдали все анализы, бумагу от психолога, еще раз 400 Евро (итого 11200! ) Прюфер (Эксперт) посмотрел на бумагу и даже, как рассказывал муж, много вопросов задавать не стал. Спросил только как все произошло, будешь ли еще пить, на что муж ответил (! ! и это правильный ответ! ! ) никогда в жизни, а если сорвусь то пойду опять к психологам, поговорили о жизни и в общем положительный результат. Так что мой вам совет, идите сначала на подготовку, и тогда положительный результат вам обеспечен 100 %. И не думайте, что если Вы не Идиот, то запросто сдадите этот тест. Эпилог: Выпили на двоих бутылку водки и пару бутылок пива, машина на шроте (на свалке) затраты: 11200 Евро Фюрунгсцойгнис (Справку о судимостях) замарали Без прав были почти год Нервы, слезы, скандалы в семье Выводы делайте сами. Мы свои сделали, с алкоголем расстались насовсем. Факт, который прослеживается во всех подобных историях (а их в интернете немало): Если человеку, который прошел такой тест нужно куда-то ехать, то даже под дулом пистолета его не заставить выпить и стакан пива!
aleco1
Видавший виды
 
Сообщения: 244
Зарегистрирован: Январь 14th, 2014, 4:44
Откуда: Новополоцк
Авто: Xantia 2.0 HDi (dw10ated)

Сообщение Igoor13 » Июль 19th, 2015, 7:59

Короткая история…
Произошла со мной сегодня, 19 июля 2015 г.
Прежде, чем ее рассказать, напомню старый избитый анекдот, для тех, кто не слышал:
Кто то очень богатый поимел возможность попросить у золотой рыбки (джина, щуки и проч. в зависимости от интерпритации) одно желание. Богач задумался - вроде есть все - и попросил дорогу до своей виллы на Кипре. Рыбка ( джин или проч.) офигела и сказала, что это очень дорого. Тогда богач попросил ответить на вопрос: Чего хочет ЖЕНЩИНА? В ответ услышал: - Тебе дорогу четырёхполосную или шести...
Теперь суть. …
Сегодня воскресенье. Работаю до часу. Потом… сказка - че хошь, то и делай. Я, слегка утолив жажду, двинулся на фазенду к теще собирать черешню. Пришел, беру лестницу и несу в дальний конец огорода. Там вдоль забора растет черешня. Подхожу, и слышу голоса – разговаривает кто то. Я стараюсь пошуметь побольше - зачем людей заставать врасплох. За забором сидит пара. … Но у меня свои планы - ставлю лестницу и начинаю собирать ягоду. А они, сидя ко мне спиной, занимаются своими делами - играют в карты, пьют вино(белорусское, плодово-ягодное), чето смотрят на мобильнике. … Не бомжи они, не конченые какие то. Молодые, лет по 25-ть. Могли б и получше на досуге занятие найти, но… бог с ними.
Парень все время подкатывал к подруге - по волосикам погладит, под майку руку подсунет. Но все так ненавязчиво, аккуратненько. А она все его отталкивает, мол не сегодня, не сейчас и вообще я целка.
Я, обобрав это дерево, ухожу на другой конец огорода. Там еще часа полтора лазаю по деревьям. Закончив, иду в начало огорода, забрать первое собранное ведро. И слышу за забором все тот же разговор: дашь не дашь и проч…
Если б я жажду утолял чаем, то, возможно, и промолчал бы. А так я спросил, выглядывая из за забора: Что, до сих пор не дала?
После моих слов они секунды три смотрели на меня с полуоткрытыми ртами и огромными круглыми глазами.
Потом смотрели друг на друга.
Потом она, со словами: -Так я уже два часа жду. - залепила ему пощечину и убежала…
Аватара пользователя
Igoor13
Почетный франсевод
 
Сообщения: 1053
Зарегистрирован: Ноябрь 30th, 2010, 9:13
Откуда: Лепель
Авто: Фиат Скудо 2.0 JTD 140 л.с. RHR DM10BTED4

Сообщение Дюха2 » Февраль 12th, 2016, 8:23

прывет из будушчэга...

2020 год. Беларусь
Решил я летом съездить в гости к родственникам за пределы РБ. Было глупо этим не воспользоваться, я же ещё в прошлом году оплатил налог на лето на два года вперёд.
Денег у меня не было. т.к. я безработный плательщик налога на тунеядство, и я решил одолжить денег на поездку у друга. У меня аж 5 друзей, на самом деле больше, но в этом квартале я заплатил налог на дружбу только на пять персон. Друг согласился, и я с радостью отправился в банк оплачивать налог на долг, где у меня взяли комиссионный сбор в 20%.
Итак, в руках оказалась определённая сумма в Евро. Я решил не платить налог на владение иностранной валютой и очень об этом пожалел, т.к. позже заплатил штраф за неуплату этого налога.
Надо ехать на вокзал, брать билеты на поезд, я решил не пользоваться общественным транспортом, т.к. уже год как автобусы, троллейбусы и трамваи стоят. Стоят, т.к. при выходе на маршрут в салон транспорта заходит контролёр выписывает штраф за безбилетный проезд водителю и кондуктору, далее заходит налоговик и выписывает квитанции об оплате налога на штрафы контролёру, а контролёр в свою очередь пишет штраф налоговику. Когда же все квитанции выписаны и оплачены, к автобусу подъезжает автомобиль ГАИ и сотрудники начинают проверять сертификаты, талоны, чеки, справки и т.д. На этом рабочий день водителя автобуса и заканчивается.
До вокзала я добрался пешком, заплатив тротуарный сбор. Очередей в кассы у нас не бывает, т.к. Правительство решило, что очереди — это плохо и ввело заградительные пошлины на очередь. Купив билет до Минска, я его перепроверил, т.к. в стоимость билета должны быть включены все пошлины, налоги и сборы, самое главное, чтобы был уплачен сбор на рельсы, иначе могут высадить в лесу. Нет. я не боюсь волков или остаться один посреди пути, просто у нас есть налог на посещение леса, а он для меня не подъёмный, в лес пожарить шашлычка и попить пивка, теперь позволить себе может не каждый.
Ура’М Я в Минске, хожу по Министерствам собираю справки, разрешения, заявления и т.д. для выезда за границу, главное не запутаться сколько и кому заплатить госпошлин. Иностранное посольство, почему-то отменило визовый сбор для граждан РБ. и визы начали давать в день обращения. Что за бесхозяйственность и расхлябанность, подумал я.
Заграницу я решил лететь на самолёте, да дорого, но это был мой последний шанс полетать на самолёте, т.к. через полгода вводиться налог на воздух. Этот налог будет применён как к людям, вдыхающим воздух, так и к технике, которая для работы его потребляет. Как известно двигатели самолёта, к сожалению, потребляют слишком много воздуха. Так. что полечу…
На этом буду завершать своё письмо, ибо на передачу как устной, так и письменной информации у нас тоже есть свой налог
Аватара пользователя
Дюха2
Группа модераторов
 
Сообщения: 3595
Зарегистрирован: Март 9th, 2011, 4:00
Откуда: Гродно
Авто: Ситроен С5, 2.0, 16V

Сообщение Ribachok » Февраль 12th, 2016, 10:59

:lol:
Аватара пользователя
Ribachok
Francemobile Club
 
Сообщения: 711
Зарегистрирован: Июль 7th, 2008, 7:48
Откуда: г. Могилев
Авто: Nissan X-Trail (T31), 2.0, 6 МКПП

Сообщение Ribachok » Февраль 12th, 2016, 11:00

:cry:
Аватара пользователя
Ribachok
Francemobile Club
 
Сообщения: 711
Зарегистрирован: Июль 7th, 2008, 7:48
Откуда: г. Могилев
Авто: Nissan X-Trail (T31), 2.0, 6 МКПП

Сообщение WaSer » Апрель 24th, 2016, 5:12

– Але, Путин? Владимир Владимирович! Я к вам на прямую линию звоню, с вопросом!
– Ошиблась, – говорю сонно. Что логично, поскольку у нас час ночи по Москве. – Это не Путин. Это Ковернаги. В Сибирь звоните голубушка. Отрубайтесь, тут 10 рублей минута.
– Владимир Влаааадимирович! – не унимается в трубке старушачий голос, едва не задыхаясь от волнения. – У нас бядааа и только вы можете помочь! Наш управдом, с*ка такая, деньги ворует! Сама на «Мерседесе» новом катается, а лампочки в подъезде не горят, а лестница не покрашена и кнопки наркоманы сожгли! Что делать, помогите!
Как же они на мой мобильник то вышли, собаки?!
– Убейте ее нахрен и всего делов, – бурчу и тычу в смартфон, силясь отрубить связь. Мимо. Трубка поперхнулась, а потом так пораженно.
– Убить?!
– Ну напинайте для начала. Вас там много в доме жильцов? Соберитесь толпой и устройте темную. Не поймет – подожгите машину. Будет совсем тупая, завалите. Скажете в полиции – я разрешил.
– Аааа… я думала вы…
– Что – «вы»!? – взрываюсь криком. – Вас, блин, больше ста миллионов! И президенту за каждым задницу подтирать?!
Как этот Путин всю подобную тупню терпит вообще. Алё эти драные. Почините мне унитаз, почешите пятки, подарите машину. Бабка что-то ропщет на тему того, что может управдом и не так заворовалась и вообще. В отступную идет. А вот не фиг.
– Меня не волнует! Я ваш адрес уже записал – разберитесь с проблемой в течение трех дней. Не получится – вышлю «воронок». Выполнять!

– Алло, Владимир Владимирович?!
– Владимир Андреевич. Сибирь. 10 рублей минута. Роуминг капает. Бросай трубку.
– Владимир Владимирович! Я – простой студент, учился пять лет на юриста и теперь не могу найти себе работу!
– Ты глухой? Ошибся номером, говорю!
– Так вот, господин президент, почему такое получается?
– Потому что ты – даун, студент.
– Ччто?
– Ты когда поступал, был в курсе, что в России юристов хоть попой ешь? Так куда полез? Работы нет? Иди вагоны грузи, в армии всегда тебе рады, хотел бы хорошую работу, пошел бы в технари.
– Но я…
– Как зовут?
– Вася Чугунов.
– Вася, я твои координаты записал, передам Шойгу. Через день не найдешь работу, сука, он спецбортом к тебе прилетит и заберет на подводный крейсер «Контуженный». Будешь юнгой на Южном океане служить, шваброй двести пять метров палубы драить с утра и до обморока, понял? Время пошло!

– Алло! Владимир Владимирович?
– Ну, а кто же еще, привет, россиянин. Что случилось? Чем помочь?
– Я хочу завести собачку, а папа не разрешает!
– Ну?
– Скажите ему!
– Сказать то что? Что его детка чуть что побежит сдавать родного папу президенту, губернатору, любому дяде с властью, будет позорить в прямом эфире на всю страну, выставлять жмотом ради долбаной собаки или какой-то другой бзднутой прихоти? Так и сказать? Так вот и говорю!

– Господин президент!
– На проводе.
– Как быть с Украиной, какие у нас планы?
– Что, так все и выложить, да? Так это долгий разговор, давай электронку, скину.
– Отлично! Пишите!
– Записал. Сейчас на почту вышлю все секретные планы Генштаба, доклады и оперативные разработки ГРУ и ФСБ.
– Ой как интересно!
– Правда, один пустячок. Сведения ДСП, особо секретные. Потому после прочтения вас надлежит уничтожить.
– Уничтожить?!
– Ну конечно, глупенький. Знал же, что спрашивать. Да ты не бойся, это будет небольно. Координаты уже взяты, «Калибр» вылетел. Она аккуратно зайдет, через форточку. Оставьте ее открытой, а то наследникам еще новую вставлять…

– А какое кино вы любите?
– А тебе это зачем? Будешь это же кино любить?

– Когда прекратятся гонения на либералов?
– А кто их вообще тогда вспомнит?

– У нас губернатор дороги не делает!
– Проткните ему колеса на тачке, а в морду ведро дерьма швырните.
– А если не поможет?
– Повторите процедуру.

– Почему бы не увеличить материнский капитал?
– А тебе дети, чтобы любить и растить, или чтобы бабосы сосать? Может, сначала стоит поработать, денег накопить, а потом уже размножаться, чем засесть у мамы на квартире и расплодиться, как кролики, а потом плакаться, что никто не помогает и муж бросил, потому что его все достало, а ты разжирела, как корова?
– Но ведь государство должно помогать!
– Дикий капитализм, детка!

– Что же такое – «национальная идея»?
– Наверное, это когда свои проблемы русский человек начнет сам решать?
– Как?
– Мозгами и руками. Организуясь с единомышленниками. Интернет в помощь. А если замыкать решение проблем на одном президенте, ты далеко со своей национальной идеей не улетишь. Будешь сидеть на заднице ровно и ждать, когда Путин прилетит на белом стерхе и покрасит скамейку во дворе, наваляет наркоманам и без вазелина отдраит губера? Так можешь годами ждать.
– Но…
– А пока ты сидишь на заднице ровно и даже сам для себя национальную идею просишь выдумать, кто ты? Кусок дерьма.

– Как вам удалось стать таким гениальным правителем, подскажите рецепт своего величайшего таланта?
– Тут все просто. Правда, тебе будет трудно выдержать этот рецепт: я с детства не лизал попу начальству.

– Путин на связи.
– Ну да, он самый.
– Вы не поняли, Владимир Андреевич. Это вам Владимир Путин звонит. Связисты что-то напутали, ваш номер вписали для прямой связи. Не пойму, что вы народу наговорили. В регионах начались волнения. Повсеместно чинятся дороги, красятся подъезды, ленивые студенты бросают играть в ДОТу с танчиками, садятся за учебу и меняют гуманитарные вузы на технические. Совет Федерации спешно отменил собрание, все сенаторы поголовно вываляны в дерьме, не могут отмыться…

– Передайте своим телефонистам, еще раз номер перепутают, я вообще в стране военный коммунизм устрою, — говорю, зевая, и бросаю трубку. Это ханурикам делать нечего, только трезвонить царю-батюшке, челобитные давать и всякую хрень спрашивать. А мне через несколько часов уже на работу.
Аватара пользователя
WaSer
Francemobile Club
 
Сообщения: 1025
Зарегистрирован: Август 7th, 2006, 2:00
Откуда: Барановичи, РБ
Авто: Xantia X1, Citroёn C5 RHZ



Пред.След.

Вернуться в Offtopic и отдых on-line

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 5