Даешь АНЕКДОТ 3

Offtop - футбол, пиво, девушки, искусство, а также игры, конкурсы, разводы, анекдоты.

Модераторы: Дюха2, Группа модераторов

Даешь АНЕКДОТ 3

Сообщение netyt » Октябрь 4th, 2009, 3:52

По данным специалистов от 5 до 7 процентов людей имеют нетрадиционную сексуальную ориентацию.
Но тогда откуда ИХ столько за рулем?!
Аватара пользователя
netyt
Francemobile Club
 
Сообщения: 5446
Зарегистрирован: Октябрь 8th, 2005, 2:00
Откуда: пирифирия, HSF_4WD_7PL_EX08 <><


Сообщение Саша Малиновский » Октябрь 4th, 2009, 7:07

Бог смотри вниз на грешную землю, очень огорчает Его отношение народа к врачам. В общем решает он поднять репутацию всего мед персонала, для этого спускается на землю, становится врачём, устраивается на работу в поликлинику. Первый день на работе, сидит Бог на приёме вкатывают к нему парализованого больного (20 лет не встаёт). Бог встаёт накладывает ему на голову руки говорит - "Встань и иди". Больной встаёт выходит в коридор. в коридоре под стенкой очередь, все спрашивают -"ну как новенький врач?". Ответ -"Врач как врач даже давление не померял."

Стоя на обочине шоссе, полицейский видит автомобиль, едущий со скоростью 25 километров в час. Он садится в свою машину, останавливает автомобиль и видит внутри пять бледных пожилых женщин с широко открытыми глазами. Та, что за рулем, сконфуженно спрашивает: "Мы же не превышали предельной скорости: двадцать пять километров в час!"
Пытаясь не рассмеяться, полицейский объясняет, что 25 - это не предельная скорость, а номер шоссе. Несколько смутившись, женщина улыбается и благодарит полицейского за то, что указал ей на ошибку. "Но прежде чем ехать, скажите, все ли из вас хорошо себя чувствуют, - говорит он. - Ваши подруги выглядят очень напуганными и до сих пор не сказали ни слова".
"Не волнуйтесь, они сейчас придут в себя, - заверяет его женщина за рулем.
- Просто мы только что съехали с шоссе 200.
Саша Малиновский
Местный абориген
 
Сообщения: 351
Зарегистрирован: Январь 9th, 2009, 10:42
Откуда: Беларусь Минск, Ford Tranzit

Сообщение Klev » Октябрь 4th, 2009, 7:49

- Чем закончилась твоя вчерашняя ссора с женой?
- Ха! Она приползла ко мне на коленях!
- И что дальше?
- Сказала: "Вылезай из-под кровати, свинья !"


Муж приходит домой, жена его встречает с очень игривым настроением. Он:
- Все хватит на халяву, устанавливаю тарифы. Просто на полу - 1$, романтично при свечах - 25$, на природе, выполнение всех желаний - 100$
Жена, не долго думая достает 100$
Муж:
- О, дорогая, мы едем на природу?
- Нет, на полу и на все 100...

Гуляет как то Алла Б. по парку и видит: за кустиком стоит грузин и ссать собирается. Увидал грузин А. Б. и говорит ей: падержи член, а? Та ему: дурак, дэбил( и ещё много обидных слов). Он ей: миллион баксов дам! Она ему: предъяви! Он ей предъявляет, А.Б. держит ему член. Наутро А.Б. видит, что у неё ладони позеленели, моет, оттирает - ничё не помогает. Пошла к бабке-ведунье. Та ей говорит: В Пермском крае есть речка, Чусовая называется. Как помоешь в той речке руки, так и отмоются они от зелени! Поехала А.Б. туда, моет руки в Чусовой, а на другом берегу лежат два нарка, кайф ловят. Один другому говорит: смотри, кореш, А.Б. в речке руки моет! Тот ему отвечает: во тебя торкнуло! Позавчера у тебя Орбакайте рот полоскала, вчера Киркоров жопу подмывал, а сёдня Алла руки моет!

Добавлено спустя 5 минут 37 секунд:

-Желаю, чтоб тебе всегда везло!
-Не, не, лучше здоровья пожелай, а то вчера повезло, а здоровья не хватило!


Купил папа сыну арбалет, пошли они за дом, пострелять. Папа заряжает арбалет и стреляет куда то в кусты. Из кустов доносится крик, папа в панике, посылает сына посмотреть, типа "ты маленький, тебе ничё не будет". Пацан сбегал и говорит: Папа, для тебя две новости, хорошая и плохая! Папа: Какая хорошая? Сын: Ты соседу дяде Коле член прострелил! Папа: а плохая? Сын: А нашей маме обе щёки!
Аватара пользователя
Klev
Francemobile Club
 
Сообщения: 2018
Зарегистрирован: Апрель 20th, 2008, 2:00
Откуда: Беларусь., Nissan Almera / Экс-Ксантия

Сообщение netyt » Октябрь 5th, 2009, 6:57

Учительница русского языка и литературы из Торжка взломала сайт падонкафф и исправила все орфографические и пунктуационные ошибки.

Нет, ребята, только в наших гостиницах в двухместном номере может быть один стул и четыре граненых стакана.

Качнул книгу из интернета - спас дерево.
Аватара пользователя
netyt
Francemobile Club
 
Сообщения: 5446
Зарегистрирован: Октябрь 8th, 2005, 2:00
Откуда: пирифирия, HSF_4WD_7PL_EX08 <><

Сообщение Viny » Октябрь 6th, 2009, 10:19

- Мужики, а, правда, что японки самые страстные женщины в мире?
- Вот у меня друг недавно женился на японке и тут же разочаровался.
Оказалось, китайская подделка!

Война операторов мобильной связи: Акт первый: Укус пчелы в яйцо

фильм сумерки: Эдвард говорит Бэлле: -у меня холодная кожа,я боюсь солнца... как ты думаешь, кто я? коментарий из зала: -"снегурочка???"
Не надо жаловаться на жизнь, могло не быть и этого!
Аватара пользователя
Viny
Francemobile Club
 
Сообщения: 658
Зарегистрирован: Январь 25th, 2006, 2:00
Откуда: Minsk
Авто: Citroen Xsara 1.8i, C4 Picasso 1.6 HDi

Сообщение Саша Малиновский » Октябрь 6th, 2009, 11:26

Примета.
Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло, то выйдете из нее и посмотрите на бамперы:
Если погнулся передний - значит к потере денег... А если задний - к прибыли!..

В жопу пьяного мужика выставляют из бара, т.к. уже пора закрываться. Он на заплетающихся ногах подходит к первой попавшейся машине, щупает крышу где-то полминуты, после чего говорит:
- Это не моя.
Затем он подходит к следующей машине, опять щупает крышу и снова заключает:
- Это не моя.
Бармен, наблюдающий всю эту сцену, спрашивает:
- Как это ты, интересно, наощупь определяешь, твоя машина или нет?
- А у моей на крыше должна быть синяя мигалка.
Саша Малиновский
Местный абориген
 
Сообщения: 351
Зарегистрирован: Январь 9th, 2009, 10:42
Откуда: Беларусь Минск, Ford Tranzit

Сообщение netyt » Октябрь 6th, 2009, 3:27

в завершении дипломной работы:
"... исходя из выше сКачанного...."

Опыт- это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос нах*я?

- У меня на поршике при скорости 270 вибрация начинается. Не подскажете что это?
- Очко играет.
Аватара пользователя
netyt
Francemobile Club
 
Сообщения: 5446
Зарегистрирован: Октябрь 8th, 2005, 2:00
Откуда: пирифирия, HSF_4WD_7PL_EX08 <><

Сообщение Klev » Октябрь 6th, 2009, 3:33

7 чудес социализма:
1. У всех было место работы.
2. Несмотря на то, что у всех было место работы, никто не работал.
3. Несмотря на то, что никто не работал, норма выполнялась на 100%
4. Несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не было.
5. Несмотря на то, что в магазинах ничего не было, у всех все было.
6. Несмотря на то, что у всех все было, все воровали.
7. Несмотря на то, что все воровали, всего хватало.


Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты баран.


Препод: "Недоделанный отчёт – это не беда. Главное, когда будете делать детей – доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг."
Аватара пользователя
Klev
Francemobile Club
 
Сообщения: 2018
Зарегистрирован: Апрель 20th, 2008, 2:00
Откуда: Беларусь., Nissan Almera / Экс-Ксантия

Сообщение netyt » Октябрь 7th, 2009, 1:17

Когда поёт Тимати, все соловьи замолкают, потому что птицы не могут петь и блевать одновременно.

Вот как то в начале 90-х парень из нашей компашки привел свою новую девченку, знакомиться. а там ножки кривые,тонкие да еще по моде красные лосины. так с тех пор у все кто это видел поговорка - "е#ат%ся в пассатижы".

Только е@аный слабоумный недоделанный идиот может думать, что если он перепишет письмо счастья 10 раз, то он разбогатеет или станет счастливее. Письмо счастья нужно переписать минимум 12 раз!
Аватара пользователя
netyt
Francemobile Club
 
Сообщения: 5446
Зарегистрирован: Октябрь 8th, 2005, 2:00
Откуда: пирифирия, HSF_4WD_7PL_EX08 <><

Сообщение netyt » Октябрь 7th, 2009, 5:44

Жил-был отличный стрелок. Попадал в монету за километр. Король устроил состязания по стрельбе. Главный приз - мешок золота. Король лично держал монету в вытянутой руке - не дай бог промахнуться - голова с плеч. Стрелок натянул тетиву, а от волнения ослеп, руки трясутся... Выпустил стрелу. Стрела полетела прямиком королю в голову.
- Как в тыкву сраную! - засмеялся наследник престола и подарил стрелку 2 мешка золота.

- Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
- Шо за вопрос, конечно!
- А можете сформулировать?
- Ну вот представьте - заболела тетя Циля. Беда?
- Беда...
- Но ведь не катастрофа?
- Нет...
- А вот, представьте - летели Тимошенко и Ющенко в Москву, самолёт упал и разбился. Катастрофа?
- Катастрофа.
- Но ведь не беда?..

- Милый, ты меня любишь?
- …Да
- А как?
- Как ни странно бл@@ь!!!
Аватара пользователя
netyt
Francemobile Club
 
Сообщения: 5446
Зарегистрирован: Октябрь 8th, 2005, 2:00
Откуда: пирифирия, HSF_4WD_7PL_EX08 <><

Сообщение netyt » Октябрь 8th, 2009, 7:57

Вчера дали пьянству БОЙ! Подробностей не помню, но с утра такое ощущение, что пьянство победило с большим отрывом.

На обочине дороги стоит человек с коровой и голосует. Останавливается "Москвич". Человек просит подвезти его до деревни. Водитель медленно поехал, а корова затрусила сзади.
- Да вы быстрее поезжайте, - требует хозяин коровы, она догонит.
Прибавил водитель скорость, корова побежала быстрее.
- Да дуй на всю железку, - требует человек.
Машина пошла уже со скоростью 60 км./час. Корова бежит сзади, не отставая. Водитель вглядывается в зеркало заднего вида и кричит хозяину:
- Послушайте, я быстрее не могу, с коровой сейчас будет плохо, она как-то странно мигает левым глазом.
Хозяин коровы (спокойно):
- Пошла на обгон...
Аватара пользователя
netyt
Francemobile Club
 
Сообщения: 5446
Зарегистрирован: Октябрь 8th, 2005, 2:00
Откуда: пирифирия, HSF_4WD_7PL_EX08 <><

Сообщение netyt » Октябрь 8th, 2009, 8:59

- Чем различаются педагог и педофил?
- Педофил по-настоящему любит детей...

В роддоме переполох. Женщина родила пластмассового пупса. Доктор осторожненько так у нее спрашивает:
- А кто ваш муж?
- Какой нахрен муж! Второй год с фаллоимитатором живу!

Мама читает дочке на ночь сказку про кота и собаку, которые пошли на речку рыбачить:
- Вот взяли они с котом удилище и пошли на речку...
Девочка спрашивает:
- Мама, а что такое "скотомудилище"?
Аватара пользователя
netyt
Francemobile Club
 
Сообщения: 5446
Зарегистрирован: Октябрь 8th, 2005, 2:00
Откуда: пирифирия, HSF_4WD_7PL_EX08 <><

Сообщение Саша Малиновский » Октябрь 8th, 2009, 10:04

Приходит мужик в аптеку и спрашивает у аптекарши:
- У вас есть презервативы?
- А какой размер вам нужен?
- Ну, не знаю... примерно такой... - говорит мужик, складывая большой и указательный палец в форме круга (на манер американского значка "Ок"). Аптекарша копирует его знак своей рукой, поднимает ее вверх и кричит своей помощнице:
- Галя, какой?! Помощница также копирует знак, прикладывает его ко рту, затем поднимает руку вверх и кричит:
- Пятый!
Саша Малиновский
Местный абориген
 
Сообщения: 351
Зарегистрирован: Январь 9th, 2009, 10:42
Откуда: Беларусь Минск, Ford Tranzit

Сообщение netyt » Октябрь 8th, 2009, 11:03

Идет мужик по базару и выбирает петуха. Смотрит одного: вялый, другого: вообще импотент. А тут стоит грузин и продает петуха, не петух, а зверь в человеческий рост. Подходит мужик к грузину и спрашивает:
- Ну что, твой петух кур топчет?
- Абэжаешь дарагой, кур топчэт, авэц топчет, каров топчет, а вчэра, слушай, на мэня так посматрэл! Даром забэрай!

У кандидата в депутаты берут интервью во время утренней пробежки. Корреспондент, тяжело дыша:
- Как вы относитесь к экологии?
- Я очень люблю насекомых!
БУУУМ!!! (в глаз депутату). Депутат:
- Е#учая букашка!!!
Аватара пользователя
netyt
Francemobile Club
 
Сообщения: 5446
Зарегистрирован: Октябрь 8th, 2005, 2:00
Откуда: пирифирия, HSF_4WD_7PL_EX08 <><

Сообщение Klev » Октябрь 8th, 2009, 12:37

Я бы хотел умереть как дед - во сне, а не как его пассажиры - крича от ужаса.


В период экономического кризиса звонит один банкир другому:
- Ну, как ты там? Как спишь?
- Да ничего... Сплю, как ребенок...
- Это как??
- Сегодня всю ночь плакал и два раза обосрался..


Блондинка в салоне:
- Хочу абсолютно гладкую кожу и большие блестящие глаза!
- 1500
- баксов - за операцию?
- рублей... за противогаз

Два друга встретились
- ты как? давно тебя невидел
- да вот, женился....
- и че, как?
- пить нельзя, курить нельзя, футбол смотреть нельзя, с друзьями встречаться нельзя.....
- жалеешь?
- жалеть нельзя!


Наташа Ростова - поручику Ржевскому:
- Поручик, расскажите какую-нибудь забавную историю!
- Вот, слушайте, вчера со мной произошел прелюбопытнейший случай! Возвращаюсь я вечером в казарму, и глядь - какой-то мужик на мосту козу е##т!
- Фу, поручик, какой же вы пошляк!
Наташа дала поручику пощечину и ушла жаловаться на него Оболенскому:
- Корнет, вы знаете, этот Ржевский такой наглый и пошлый тип!
И пересказывает ему историю.
Оболенский:
- Ага, еще шутник какой - как свистнет, так у меня одни рога в руках остались!
Аватара пользователя
Klev
Francemobile Club
 
Сообщения: 2018
Зарегистрирован: Апрель 20th, 2008, 2:00
Откуда: Беларусь., Nissan Almera / Экс-Ксантия



След.

Вернуться в Offtopic и отдых on-line

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 6